Όχι μωρή σκάσε και σταμάτα να με χτυπάς με το Manolo στο κεφάλι!
Εδώ είμαι.
Ε ναι έλειψα λίγο η θεία τι να κάνω?
Αλλά πως όχι πες μου πως να αντισταθώ η ρουφιάνα με αυτό τον Μετεωρίτη Πολιτιζμού και πχιότητας που ήρθε με δύναμη να κατσικωθεί στο προσκήνιο της Ελληνικής Ζώου Μπιζ?
Θεέ μου τρέμω από τη συγκίνηση η ρουφιάνα!
Η Νεράτζω μωρή γύρισε νέα ταινία [εδώ το κοινό κάνει διάφορα τύπου: ΩΩΩΩΩΩΩ!!!! ΑΑΑΑΑ!!!! Πέφτουν και αλυχτάν σαν τη Μήδεια στα πατώματα και παθαίνουν και άλλα τέτοια δυσοίωνα και καλιαρντά]
Το είδα! το είδα! το είδα! χθες η θεία και φυσικά δεν γίνεται και δεν είναι δυνατόν να μην το σχολιάσω με το δικό μου χαρακτηριστικό τρόπο!
Έλα κοινό μου δεν θα σε κουράσω!! Το ξέρω ότι διψάς για λίγο καλό ποιοτικό κινηματόγραφο
[ο Σινεμάς!]
Η ταινία ξεκινάει με τη Νεράτζω ντυμένη άνθρωπο τον σπηλαίων, με ένα sic, λυκοτόμαρο – προβιά, μια Καούκα, τζουρνεμένη από το “Η ζωή της άλλης”, και τα χαμένα γυαλιά της συχωρεμένης Έλενας Ναθαναήλ, να οδηγάει περιχαρής το αυτοκινητάκι της Barbie. Η κάμερα δείχνει με come il faux τρόπο, το [κατά πάσα πιθανότητα φτιαγμένο με μαρκαδόρο Cariocca] tattoo “666” στο δεξί χέρι και συ γελάς γιατί. ΝΑΙ! Ο Alice Cooper είναι ξανά στη μόδα!
Πρώτο Φόντο ένας ερημικός δρόμος κάπου στα ΒΠ, φωτισμός σε κάτι από ξημέρωμα, [μπορεί να είναι και απόγευμα, όρκο δεν παίρνω] αλλά οπωσδήποτε είναι καλοκαίρι και θα σου πω και συ θα δεις μετά γιατί.
Η Πρωταγωνίστρια αρχίζει να γδύνεται καταμεσής του δρόμου σαν την δαιμονισμένη και να χαιρετά τα διερχόμενα αυτοκίνητα, μιας και αυτό ας πούμε είναι κάτι το τελείως φυσικό στην ελληνική πρωτεύουσα. Εσύ αρχίζεις και απορείς “μα είναι όντως καλοκαίρι?” ή “κάνει τόσο ζέστη εκεί κάτω στα ΒΠ?”
[μια φορά ένας φίλος μου τζάνκουλας μου είχε πει ότι έβγαινε γυμνός στο πάρκο στα χιόνια μετά που βάραγε τα σούτια γιατί λέει ζεσταινόταν υπερβολικά από τη ζουζού τώρα αυτό πως μου ήρθε δεν ξέρω, θα σε γελάσω]
Πρώτο κοντινό ζουμ, στην κυτταρίτιδα και εκεί εσύ αρχίζεις ήδη να κλαις το 15 ευρώ που έδωσες.
Και ενώ έχεις χάσει ήδη 2 λεπτά από τη ζωή σου νάσου και έτερο γκροπλάν σε κάτι μαρμαρίνες με το ιλαρό τακούνι της Νεράτζως να χτυπάει με γδούπο και μετά πατάς το Fast Forward.
Η [ο θεός να την κάνει] ηθοποιός κοιτάει με τρόπο την κάμερα σε κοντινό και δηλώνει περιχαρής ότι θέλει να κάνει κάτι το αλλούτερο! Κάτι το διαφορετικό! Και για να σου δείξει πόσο καλά ξέρει να το κάνει αυτό το διαφορετικό αποπειράται να χώσει ολόκληρο το χέρι της στο στόμα, σε μία σκηνή που πιότερο θυμίζει κάποιον που πάει να ξεράσει, ή κάποιον σχιζοφρενή που βγήκε από το ψυχιατρείο στη μονάδα οξέων, παρά τσόντα.
Μια Μπουχάρα στο πάτωμα [που ομολογουμένως θέλει ηλεκτρική αλλά τους έφυγε η Πολωνέζα οικιακή βοηθός] αγορασμένη μάλλον από Αθίγγανους [sic!] σε λαϊκή αγορά, και κοντινό πλάνο σε ένα ζευγάρι Ροζ γόβες που η κοπελιά - “λέγε με και πορνοστάρ” δηλώνει με χαριτωμενιά και πάθος ταυτόχρονα, ότι είναι “Ζονζονελ”
[πανάθεμα με ολόκληρο τον κόσμο έφαγα η βλαχάρα στο Google ούτε και τα βρήκα τι σκατά είναι]
Αυτό ήτανε πρόλογος!
“Επειδή βαρέθηκα να πηγαίνω με άσπρους” [γιατί τάχα πόσοι είναι αυτοί που δεν έχεις πάρει? αναρωτιέμαι εγώ] “Θα κάνω κάτι διαφορετικό” [να μάθεις σταυροβελονιά η πλέξιμο ας πούμε?] “Και να καλέσω δύο αγόρια περίεργα” [ Τον Κουασιμόδο και τον Φρανκενστάιν?]
“Θέλετε να δείτε?” [όχι αγοράσαμε το DvD γιατί δεν είχαμε που αλλού να ξοδέψουμε το 15 ευρώ]
“ Η όχι?” [ΟΧΙ! Αλλά εδώ που φτάσαμε, δεν παίζει και τίποτα καλό η τηλεόραση για πες...?]
Εκεί μετά από την επίμονη προτροπή της “λέγε με και μοντέλοηθοποιοτραγουδιτριαγυρίζωκαιτσόντες” πρωταγωνίστριας.
[Και αγωνίστριας όπως θα δούμε στη συνέχεια, γιατί αγάπη μου δεν μπόρεσες να κουμαντάρεις τον Ian Scot στην προηγούμενη ταινία σου, που πας μωρή καημένη να κουμαντάρεις τώρα τους Βόες?]
Κάνουν την εμφάνιση τους δυο σοκολατί αγόρια που κάλλιστα θα έλεγε κανείς ότι είναι οικονομικοί πρόσφυγες απ' αυτούς που πουλάνε τους τσεντέδες στο δρόμο, αλλά φευ ο ένας είναι ο πασίγνωστος Big Willy [Κανονικό όνομα Ομάρ Ουίλιαμς, γνωστός και ως Μπιγκ Ουίλι (Big Willy)Ο Ομάρ λοιπόν είναι 43 ετών, και γεννημένος στο Νορθάμπτον της Αγγλίας στις 27 Νοεμβρίου του 1967 [Τοξότης] Επειδή μάλλον το 1,80μ. δεν σας λέει τίποτα, ας αναφέρουμε ότι το καυλί του είναι 23 εκατοστά σύμφωνα με τις πιο ...συντηρητικές μετρήσεις και αγγίζουν τα 27 εκατοστά, όπως αναφέρει ο ίδιος στο βιογραφικό του. Για αυτό σου λέω ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΗ ΚΑΗΜΕΝΗ?] και ο άλλος είναι ένας ανερχόμενος πορνοστάρ που τον έχει εξίσου τεράστιο, αν και Αν και για να σου πω την πικρή αλήθεια, εγώ νόμιζα είναι ο Κύπριος που κάρφωνε τη γελάδα στο άλλο DvD, βαμμένος με λαδομπογιά για να κάνουνε οικονομία.
Η Νεράτζω σόλο κλαριντζής στην πρώτη σκηνή του Menage a trois-Τριότα-παρτούζα, και μετά κλασικές στάσεις, Ρατσιστικές ατάκες του τύπου “Σκίσε με Αράπη μου”, η Νεράτζω να γαμιέται με τη χάρη που ο Βούδα θα έκανε πατινάζ στον πάγο [άκομψο! Πολύ άκομψο χρυσό μου!] μία εξαιρετικά αποτυχημένη απόπειρα οπίσθιας διείσδυσης [πάρσιμο από κώλο για όσες δεν κατάλαβαν] που ειλικρινά εμένα με απογοήτευσε γιατί τέτοιες προχειρότητες για τέτοια εγχειρήματα χωρίς λιπαντικό, από μεγάλους πορνοστάρ, δεν τις περίμενα. Αυτό ήτανε σαν να προσπαθείς να παρκάρεις αεροπλανοφόρο με ομίχλη και χωρίς φώτα, στη μαρίνα Ζέας χρυσό μου!
[Και όχι! Όταν λέω μεγάλους πορνοστάρ δεν αναφέρομαι στην ξανθιά με τα ροζ τακούνια, και το μουζαντό καουκικό παγκρό στην κουρούπα] τελικό χύσιμο στη μάπα, και κλείσιμο της ταινίας με την Πολωνέζα Οικιακή Βοηθό, που γύρισε άξαφνα και απροειδοποίητα και καθυστερημένα από το Σκλαβενίτη που χε πάει να πάει φτηνά σέσκουλα για να κάνει πίτα. Βρέθηκε η γυναίκα στο πλάνο τούς έλειπε και η Ουκρανέζα που χανε πει να βάλουνε για φινάλε, και έτσι κλείνει ένα ακόμη Υπεραριστούργημα, που πίστεψε με θα είναι σκάνδαλο εάν δεν πάει στα όσκαρ!
Τελικά η ταινία κύλισε στο Fast Forward Και ζήζαμε εμείς καλά και αυτή αν όχι καύτερα, σίγουρα βαθύτερα!
ΥΓ
συγχωρέστε με για την απουσία μου θα δικαιολογηθώ με έτερο πόστ!
Σας φιλώ
Η Θεία!
ΧΧΧ