Showing posts with label Θεια Ντόννα goes Funny. Show all posts
Showing posts with label Θεια Ντόννα goes Funny. Show all posts

Και που λες

Νομίζω ήταν Χίλια Εννιακόσια Ογδόντα έξι όταν τον γνώρισα.
Δεν θυμάμαι ακριβώς ημερομηνίες αλλά σίγουρα δεν είχαν ανακαλυφθεί ακόμη τα ντιβιντιά ούτε τα τσεντέ
Δημοτικό είμασταν.
Ο ίδιος ένα βράδυ που είμασταν κόκκαλο μου είπε ότι θυμάται την μέρα που γνωριστήκαμε ότι φόραγα ένα γαλάζιο μπλουζάκι και με πήγε ο πατέρας μου σχολείο. Εγώ δεν θυμάμαι ούτε το μπλουζάκι και ειδικότερα ούτε τον πατέρα μου.
Είναι αυτός που εκμυστηρεύτηκα εκεί κάπου στην Πρώτη Λυκείου για τον πρώτο μεγάλο μου έρωτα. Απόγευμα σε ένα δρόμο και θυμάμαι ότι στα δέντρα υπήρχαν ελιές άρα θα τανε Νοέμβριος περίπου.
Είναι αυτός που με πήρε τηλέφωνο για να μου πει ότι πέρασε στη σχολή που ήθελε και όταν νοίκιασε το πρώτο του σπίτι, την πρώτη μέρα με πήρε τηλέφωνο και ένιωθε μόνος εκεί στην ξένη μεγάλη πόλη.
Είναι αυτός με τον οποίο μοιράστηκα την πρώτη μου μαγειρική εμπειρία στο πρώτο του πάρτι που φτιάξαμε τον μπουφέ. Είναι αυτός με τον οποίο διάβασα το πρώτο μου ΚΛΙΚ
Είναι αυτός με τον οποίο μοιράστηκα ρούχα, τσιγάρα, λεφτά, ποτά, φαγητό, εμπειρίες, εχθρούς, φίλους γνωστούς. Είναι αυτός τον οποίο θα φροντίσω να γνωρίσω σε κάθε καινούριο μου φίλο ή γνωστό. Είναι αυτός που του έχω σπάσει τόσες φορές τα νεύρα και τόσες φορές έχουμε βριστεί και κάθε φορά είναι απλά σαν να μην έγινε.
Είναι ο μοναδικός άνθρωπος στον κόσμο που μου θυμίζει τις ανεκδιήγητες τούμπες που έχω φάει κατά καιρούς και με κάνει να γελάω αντί να παίρνω αυτό το ανησυχητικό βυσσινί χρώμα. Είναι αυτός που όταν παχύνω μου λέει «Πάχυνες» και το εννοεί. Είναι αυτός που μπορεί να με κάνει σύσκατο από πάνω μέχρι κάτω και να μην πω κουβέντα. Είναι αυτός που πηγαίνω άνετα το βράδυ στο σπίτι του με τις πυτζάμες και τις παντούφλες για να δούμε ταινία. Είναι αυτός με τον οποίο έχω ζήσει τις ποιο κουλές ηλίθιες και συναρπαστικές καταστάσεις, από το να βλέπεις τον ήλιο να δύει από την ταράτσα ενός εργοστασίου μέχρι να βλέπεις ένα ζευγαράκια να γαμιέται μπροστά σου στα 5 μέτρα.
Θα μπορούσα να γεμίσω όλο το φύλλο εργασίας του Word με φράσεις που να αρχίζουν «Είναι Αυτός» αλλά δεν έχει σημασία γιατί εγώ το ξέρω καλά, το θέμα είναι ότι ζητάω και οφείλω να παραδεχτώ πως εγώ κάποια στιγμή πνιγμένος από τα προβλήματα μου έπνιξα και αυτόν και από τότε αιωρείται μια συγνώμη η οποία μισό λέχθηκε, μισό ειπώθηκε, μισό αποσιωπήθηκε μισό εννοείται.
Είναι ο καλύτερος μου φίλος.
Συγνώμη.
Κάποια στιγμή σου φέρθηκα σκάρτα και ελπίζω να μπορέσω να επανορθώσω. Σε ξέρω σχεδόν 25 χρόνια και δεν μπορώ να φανταστώ ότι υπάρχει στιγμή ή θα υπάρχει στιγμή χωρίς εσένα στη ζωή μου.
Να ξέρεις ότι σε αγαπάω και προσπαθώ να στο δείξω με πράξεις και όχι με λόγια, δεν μπορώ να σου υποσχεθώ ότι θα είμαι πάντα δίπλα σου γιατί η ζωή είναι πουτάνα. Αλλά όσο έχω το μυαλό μου στο κεφάλι μου και τα ποδάρια μου όρθια θα είμαι δίπλα σου.
Αυτά
:-)

Άλλαξε ο Μανωλιός και έβαλε τα ρούχα του αλλιώς!

Το καλοκαίρι πέρασε.
Κουλό καλοκαίρι φέτος. Ούτε συναυλίες ούτε μπάνια, ούτε γλέντια ούτε πολλά πολλά. Κάτι η οικονομική κρίση εντός και εκτός, κάτι η ζέστη κάτι ο κόσμος κάτι τα λόγια του Παπά, πέρασε και δέν ακούμπησε. Έφυγε αυτό και γύρισα εγώ.
[σώπα καλέ σοβαρά? τι μου λέτε....]
Άλλαξα και Template έφτιαξα και φραπέ και ήρθα.
Μυαλά δεν άλλαξα.
Το καλό είναι ότι είμαι η ίδια η τρελή η θεία σου.
Το κακό είναι ότι συνεχίζω να καψουρεύομαι λάθος γκόμενους.
Όχι δεν ερωτεύτηκα μην ανάβεις τσιγάρο ακόμη δεν ολοκλήρωσα.
Τον θυμάσαι εκείνον το πιτσιρικά τον τσαχπίνη [ποιόν από όλους μαρσή θειά?] από το γυμναστήριο ντε!
Τον πούστη [θα ήθελες κοπελιά!] πάνω που λέω Οκ την επόμενη φορά που θα τον δω θα τινάξω το μαλλί με τσαχπινιά και θα πω με ύφος Οφηλίας "Δεν άκουσα, πως είπατε ορίστε? Συγνώμη κύριε ποιος είστε?" και θα τον αγνοήσω χτυπώντας τη γόβα στο πλακάκι. Αλλά φευ! Κόρη μου, κάθε φορά που τον συναντάω, παθαίνω το σοκ που θα πάθαινε μια αδερφή αν έβλεπε ένα λόχο Καταδρομείς γυμνούς στο δωμάτιο της. Δεν μπορώ να γίνω ποιό περιγραφική με κατανοείς!
Κατά τα άλλα Τούλα μου καλά. Ο Γάτος καλά.
Πηγαινοέρχεται μεταξύ αυλής σπιτιού, θεωρεί το σπίτι μου δικό του, το κρεββάτι μου δικό του, εγώ χαίρομαι που επιτέλους μοιράζομαι το ίδιο κρεββάτι με έναν τριχωτό με μουστάκια που με γλείφει κάθε πρωί στη μούρη.
Έστω και αν μου κάνει μιούρ και περιμένει να τον ταΐσω.
Και κάπως έτσι κυλάει η ζωή στην επαρχία μη νομίζεις.
Πήγαμε και στην Πάολα [ τι εννοείς όταν λες ποια είναι η Πάολα] αλλά θα στα πω στο επόμενο πούστ μου για να χει και σασπένς.
Για πες καλέ μέχρι να ψήσω το γλυκό.
Εσύ πως τα πέρασες?

Θα σε καθαρίσω!


Ένα από τα χείριστα κακά σε αυτή την καημένη χώρα λέγεται «Μονιμότητα Δημοσίου Υπαλλήλου"
Αυτό κανονικά θα έπρεπε να θεωρείται ποινικό αδίκημα, και εδώ που τα φτάσαμε τα πράγματα, το να σε αποκαλέσει κανείς δημόσιο υπάλληλο πλέον, ισοδυναμεί με το να σου βρίζει τη μάνα. Η θεία μετά κόπων και βασάνων βγήκε εκδρομή στις εφορίες, σε ΙΚΑ, σε νοσοκομεία και Ιερούς Ναούς [βοήθεια μας!] και ξετρύπωσε την καλύτερη "φάρα υπαλλήλων" του ελληνικού δημοσίου.
Καλό μου, όποιος έχει την εντύπωση ότι στο Ελληνικό Δημόσιο κάνουνε κουμάντο οι εκάστοτε διοικητές και διευθυντές κάνει μέγα λάθος! Άλλοι κάνουν κουμάντο. Δηλαδή άλλες!
Η συμπαθής τάξη των καθαριστριών είναι παντού και πάντα, και χωρίζεται και αυτή με τάξεις και βαθμούς. Σαν το Θερμόμετρο!
Σας παρουσιάζουμε με χαρά το Top 3
Νο 1 Η θιγμένη
Είθισται χαμηλοβλεπούσα, με ύφος «εγώ είμαι πληγωμένη και βγάζω το ψωμί μου» σε κοιτάει σαν πληγωμένο κουτάβι στα μάτια και έτσι καταφέρνει να σε πείσει να ΜΗΝ κάνει τη δουλειά της. Δεν μιλάει, δεν ρωτάει. Σαν να σου καθαρίζει νεκρός! Εάν τη ρωτήσεις κάτι συνήθως η απάντηση είναι κάτι σαν: «όχι εγώ δεν θέλω τίποτα ούτε καφέ ούτε νερό, μόνο να κάνω τη δουλειά μου θέλω ε καλά μην επιμένεις θα πιω ένα καφέ» αλλά το λέει τόσο σιγά που σχεδόν τη λυπάσαι [?]
Και κάνει και 3 τσιγάρα. Με τον καφέ!
Κάνει τη δουλειά της τόσο απελπιστικά αργά που νομίζεις ότι έχεις μπροστά σου ταινία του Αγγελόπουλου σε slow motion [Ποιο πολύ πεθαίνεις!], φυσικά θα πρέπει να έχεις την υπομονή Βουδιστή για να ανταπεξέλθεις στην ασυνεννοησία μαζί της, τις λείπουν αιωνίως γάντια, [που έχει καβαντζωμένα στην άλλη τσέπη] απορρυπαντικά [που έχει καβαντζωμένα στην άλλη ντουλάπα] χαρτικά [που έχει καβαντζωμένα στην άλλη αποθήκη] και έτσι ενώ εσύ αναρωτιέσαι "γιατί ρε πούστη μου σιχτίρια τελειώνουν όλα τόσο γρήγορα?" αυτή ζητώντας από εδώ και από κει τις βγαίνει αποθεματικό να ξεχάσει το τμήμα απορρυπαντικών και χαρτικών του super market για μήνες.
Νο 2 Η Τσαχπίνα
Σκάει Μύτη ντυμένη PoP Lolita άσχετα εάν η ηλικία της συναγωνίζεται άνετα την ημερομηνία στέψης του Καρλομάγνου [800 μχ] και επιμένει να ρωτάει όλο τον κόσμο κάθε 5 λεπτά «Μα γιατί ασχολούνται μαζί μου συνέχεια! Αμάν με έχουνε φάει! ΑΜΑΝ! Μα να λένε ότι εγώ γαμιέμαι με αυτόν?». [αφού γαμιέσαι ΚΑΙ με αυτόν μωρή!] Καπνίζει και πίνει καφέδες ολημερίς σαν Νορβηγός Ναύτης, ενώ η δουλειά της περιορίζεται στο να κράζει και να κωλοχεριάζει της υπόλοιπες.
Σε περίπτωση αναγκαίας δουλειάς «καλημέρα σας κύριε προϊστάμενε» επιστρατεύονται οι τακτικές "Καβάντζα - χαμηλοβλεπισμός" [βλ. άνωθεν] ενώ τα λεφτά του μισθού ακολουθούν πιστά το ρητό "Ότι βγάζουμε στα ξένα, στο μουνί και στην ταβέρνα" Οι μανικιουρίστες και οι κομμώτριες πίνουν νερό στο όνομα της, ενώ ο Hondos γράφει το όνομα της με πυροτεχνήματα. Φυσικά η απορία του κοινού είναι; Πως στο διάολο ρε πούστη μου καταφέρνει να καθαρίζει τουαλέτες και παράλληλα χει το στρασάκι στο νύχι συνέχεια?????
Νο 3 Η Καριόλα
Θανατηφόρος συνδυασμός! Με μούρη ντόμπερμαν σε διασταύρωση με Ελληνικό ποιμενικό και πλήρη άγνοια της φράσης «περιποιούμαι τον εαυτό μου» μοιάζει με υβρίδιο Σουγκλάκου και Ασασίνου δολοφόνου. Έχει μια κακή κουβέντα για όλους. Θέλει να πιστεύει ότι είναι η καλύτερη ή έτσι την αφήνουν να νομίζει, κατηγορεί όλες τις άλλες "Αλλά Τούλα μου εγώ κάνω καλά τη δουλειά μου" Οι τακτικές Νο1 και Νο2 δεν εφαρμόζονται γιατί σνομπάρει. Συνήθως είναι κολλητή με τους εκάστοτε προϊστάμενο-διοικητές-διευθυντές. Δίνει τους πάντες στους πάντες εμπιστευτικά πάντα και δεν κουτσομπολεύει πότε. Απλά κάνει κοινωνική κριτική και σχολιάζει τις καταστάσεις.
Εξάλλου δεν φταίει ποτέ αυτή που τα μαθαίνει. Φταίνε οι άλλοι που της τα λένε!
Και τέλος...
Η Προϊσταμένη
Μαλάμω με τη φούρια σου, βάρα τα κουμπούρια σου. Τηρεί το δεκάλογο του προϊσταμένου με περισσότερη ευλάβεια από όσοι έχουν Τετρακόσιοι Καρδινάλιοι μαζί. Σκάει μύτη για δουλειά το λιγότερο ντυμένη για δείπνο στη «Σπονδή». Σνομπάρει με τακτ [αλλά ρωτάει με τρόπο «από ενδιαφέρων»] Δεν μπορεί τις λαϊκές [αλλά «αναγκάζεται» να κάνει παρέα μαζί τους και ειδικά κολλητή παρέα με το Νο 3 «ας όψεται η ριμάδα η μοίρα που την έριξε εδώ που την έριξε»] Έχει το βλέμμα του «έλα χρυσό μου με κουράζεις» ακόμη και αν αυτός που έχει απέναντι της είναι ο Πρόεδρος της Αμερικής.
Είθισται να τη γαμάει κάποιος ανώτερος Λάκης/ Μάκης/ Τάκης [κατηγορίας ΔΕ, 1100 ευρό μισθός και «ο πούστης που μας έβαλε στο ΔΝΤ φταίει για όλα, διατάξτε κύριε Πρόεδρε»] ο οποίος εδώ και 4 χρόνια της υπόσχεστε ότι θα αφήσει τη γυναίκα του για πάρτη της, και έτσι αυτή η χαροκαμένη πιστεύει ότι ίσως κάποια μέρα γίνει Διευθύντρια...
"Αν δεν το ξέρει η καθαρίστρια, δεν το ξέρει κανένας!"

Ο Αράπης και το αυτοκινητάκι της Barbie!


Όχι μωρή σκάσε και σταμάτα να με χτυπάς με το Manolo στο κεφάλι!
Εδώ είμαι.
Ε ναι έλειψα λίγο η θεία τι να κάνω?
Αλλά πως όχι πες μου πως να αντισταθώ η ρουφιάνα με αυτό τον Μετεωρίτη Πολιτιζμού και πχιότητας που ήρθε με δύναμη να κατσικωθεί στο προσκήνιο της Ελληνικής Ζώου Μπιζ?
Θεέ μου τρέμω από τη συγκίνηση η ρουφιάνα!
Η Νεράτζω μωρή γύρισε νέα ταινία [εδώ το κοινό κάνει διάφορα τύπου: ΩΩΩΩΩΩΩ!!!! ΑΑΑΑΑ!!!! Πέφτουν και αλυχτάν σαν τη Μήδεια στα πατώματα και παθαίνουν και άλλα τέτοια δυσοίωνα και καλιαρντά]
Το είδα! το είδα! το είδα! χθες η θεία και φυσικά δεν γίνεται και δεν είναι δυνατόν να μην το σχολιάσω με το δικό μου χαρακτηριστικό τρόπο!
Έλα κοινό μου δεν θα σε κουράσω!! Το ξέρω ότι διψάς για λίγο καλό ποιοτικό κινηματόγραφο
[ο Σινεμάς!]
Η ταινία ξεκινάει με τη Νεράτζω ντυμένη άνθρωπο τον σπηλαίων, με ένα sic, λυκοτόμαρο – προβιά, μια Καούκα, τζουρνεμένη από το “Η ζωή της άλλης”, και τα χαμένα γυαλιά της συχωρεμένης Έλενας Ναθαναήλ, να οδηγάει περιχαρής το αυτοκινητάκι της Barbie. Η κάμερα δείχνει με come il faux τρόπο, το [κατά πάσα πιθανότητα φτιαγμένο με μαρκαδόρο Cariocca] tattoo “666” στο δεξί χέρι και συ γελάς γιατί. ΝΑΙ! Ο Alice Cooper είναι ξανά στη μόδα!
Πρώτο Φόντο ένας ερημικός δρόμος κάπου στα ΒΠ, φωτισμός σε κάτι από ξημέρωμα, [μπορεί να είναι και απόγευμα, όρκο δεν παίρνω] αλλά οπωσδήποτε είναι καλοκαίρι και θα σου πω και συ θα δεις μετά γιατί.
Η Πρωταγωνίστρια αρχίζει να γδύνεται καταμεσής του δρόμου σαν την δαιμονισμένη και να χαιρετά τα διερχόμενα αυτοκίνητα, μιας και αυτό ας πούμε είναι κάτι το τελείως φυσικό στην ελληνική πρωτεύουσα. Εσύ αρχίζεις και απορείς “μα είναι όντως καλοκαίρι?” ή “κάνει τόσο ζέστη εκεί κάτω στα ΒΠ?”
[μια φορά ένας φίλος μου τζάνκουλας μου είχε πει ότι έβγαινε γυμνός στο πάρκο στα χιόνια μετά που βάραγε τα σούτια γιατί λέει ζεσταινόταν υπερβολικά από τη ζουζού τώρα αυτό πως μου ήρθε δεν ξέρω, θα σε γελάσω]
Πρώτο κοντινό ζουμ, στην κυτταρίτιδα και εκεί εσύ αρχίζεις ήδη να κλαις το 15 ευρώ που έδωσες.
Και ενώ έχεις χάσει ήδη 2 λεπτά από τη ζωή σου νάσου και έτερο γκροπλάν σε κάτι μαρμαρίνες με το ιλαρό τακούνι της Νεράτζως να χτυπάει με γδούπο και μετά πατάς το Fast Forward.
Η [ο θεός να την κάνει] ηθοποιός κοιτάει με τρόπο την κάμερα σε κοντινό και δηλώνει περιχαρής ότι θέλει να κάνει κάτι το αλλούτερο! Κάτι το διαφορετικό! Και για να σου δείξει πόσο καλά ξέρει να το κάνει αυτό το διαφορετικό αποπειράται να χώσει ολόκληρο το χέρι της στο στόμα, σε μία σκηνή που πιότερο θυμίζει κάποιον που πάει να ξεράσει, ή κάποιον σχιζοφρενή που βγήκε από το ψυχιατρείο στη μονάδα οξέων, παρά τσόντα.
Μια Μπουχάρα στο πάτωμα [που ομολογουμένως θέλει ηλεκτρική αλλά τους έφυγε η Πολωνέζα οικιακή βοηθός] αγορασμένη μάλλον από Αθίγγανους [sic!] σε λαϊκή αγορά, και κοντινό πλάνο σε ένα ζευγάρι Ροζ γόβες που η κοπελιά - “λέγε με και πορνοστάρ” δηλώνει με χαριτωμενιά και πάθος ταυτόχρονα, ότι είναι “Ζονζονελ”
[πανάθεμα με ολόκληρο τον κόσμο έφαγα η βλαχάρα στο Google ούτε και τα βρήκα τι σκατά είναι]
Αυτό ήτανε πρόλογος!
“Επειδή βαρέθηκα να πηγαίνω με άσπρους” [γιατί τάχα πόσοι είναι αυτοί που δεν έχεις πάρει? αναρωτιέμαι εγώ] “Θα κάνω κάτι διαφορετικό” [να μάθεις σταυροβελονιά η πλέξιμο ας πούμε?] “Και να καλέσω δύο αγόρια περίεργα” [ Τον Κουασιμόδο και τον Φρανκενστάιν?]
“Θέλετε να δείτε?” [όχι αγοράσαμε το DvD γιατί δεν είχαμε που αλλού να ξοδέψουμε το 15 ευρώ]
“ Η όχι?” [ΟΧΙ! Αλλά εδώ που φτάσαμε, δεν παίζει και τίποτα καλό η τηλεόραση για πες...?]
Εκεί μετά από την επίμονη προτροπή της “λέγε με και μοντέλοηθοποιοτραγουδιτριαγυρίζωκαιτσόντες” πρωταγωνίστριας.
[Και αγωνίστριας όπως θα δούμε στη συνέχεια, γιατί αγάπη μου δεν μπόρεσες να κουμαντάρεις τον Ian Scot στην προηγούμενη ταινία σου, που πας μωρή καημένη να κουμαντάρεις τώρα τους Βόες?]
Κάνουν την εμφάνιση τους δυο σοκολατί αγόρια που κάλλιστα θα έλεγε κανείς ότι είναι οικονομικοί πρόσφυγες απ' αυτούς που πουλάνε τους τσεντέδες στο δρόμο, αλλά φευ ο ένας είναι ο πασίγνωστος Big Willy [Κανονικό όνομα Ομάρ Ουίλιαμς, γνωστός και ως Μπιγκ Ουίλι (Big Willy)Ο Ομάρ λοιπόν είναι 43 ετών, και γεννημένος στο Νορθάμπτον της Αγγλίας στις 27 Νοεμβρίου του 1967 [Τοξότης] Επειδή μάλλον το 1,80μ. δεν σας λέει τίποτα, ας αναφέρουμε ότι το καυλί του είναι 23 εκατοστά σύμφωνα με τις πιο ...συντηρητικές μετρήσεις και αγγίζουν τα 27 εκατοστά, όπως αναφέρει ο ίδιος στο βιογραφικό του. Για αυτό σου λέω ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΗ ΚΑΗΜΕΝΗ?] και ο άλλος είναι ένας ανερχόμενος πορνοστάρ που τον έχει εξίσου τεράστιο, αν και Αν και για να σου πω την πικρή αλήθεια, εγώ νόμιζα είναι ο Κύπριος που κάρφωνε τη γελάδα στο άλλο DvD, βαμμένος με λαδομπογιά για να κάνουνε οικονομία.
Η Νεράτζω σόλο κλαριντζής στην πρώτη σκηνή του Menage a trois-Τριότα-παρτούζα, και μετά κλασικές στάσεις, Ρατσιστικές ατάκες του τύπου “Σκίσε με Αράπη μου”, η Νεράτζω να γαμιέται με τη χάρη που ο Βούδα θα έκανε πατινάζ στον πάγο [άκομψο! Πολύ άκομψο χρυσό μου!] μία εξαιρετικά αποτυχημένη απόπειρα οπίσθιας διείσδυσης [πάρσιμο από κώλο για όσες δεν κατάλαβαν] που ειλικρινά εμένα με απογοήτευσε γιατί τέτοιες προχειρότητες για τέτοια εγχειρήματα χωρίς λιπαντικό, από μεγάλους πορνοστάρ, δεν τις περίμενα. Αυτό ήτανε σαν να προσπαθείς να παρκάρεις αεροπλανοφόρο με ομίχλη και χωρίς φώτα, στη μαρίνα Ζέας χρυσό μου!
[Και όχι! Όταν λέω μεγάλους πορνοστάρ δεν αναφέρομαι στην ξανθιά με τα ροζ τακούνια, και το μουζαντό καουκικό παγκρό στην κουρούπα] τελικό χύσιμο στη μάπα, και κλείσιμο της ταινίας με την Πολωνέζα Οικιακή Βοηθό, που γύρισε άξαφνα και απροειδοποίητα και καθυστερημένα από το Σκλαβενίτη που χε πάει να πάει φτηνά σέσκουλα για να κάνει πίτα. Βρέθηκε η γυναίκα στο πλάνο τούς έλειπε και η Ουκρανέζα που χανε πει να βάλουνε για φινάλε, και έτσι κλείνει ένα ακόμη Υπεραριστούργημα, που πίστεψε με θα είναι σκάνδαλο εάν δεν πάει στα όσκαρ!
Τελικά η ταινία κύλισε στο Fast Forward Και ζήζαμε εμείς καλά και αυτή αν όχι καύτερα, σίγουρα βαθύτερα!

ΥΓ
συγχωρέστε με για την απουσία μου θα δικαιολογηθώ με έτερο πόστ!
Σας φιλώ
Η Θεία!
ΧΧΧ

Θα με δεις και θα πάθεις ατύχημα βάζεις στοίχημα?

Η θεία ώς γνωστών είναι σκυλί του πολέμου.
Και άμα λέμε σκυλί εννοούμε αυτά τα μεγάλα τα λυκόσκυλα, όχι τίποτις σαλονάτα του καναπέ.
Σήμερα κορίτσια το μάθημα, έχει αφιερώμα στο καλό πχιοτικό άσμα να πούμε.
[Μωρή Σούλα να δεις! Κάτι ήπιε αυτή μεσσημεριάτικα και μιλάει σαν πουτάνα απο την Τρούμπα]
Γιατί αγάπη μου τι μας πουν και οι Βίσσες και οι Βανδές όταν ή Ιστορία έχει γραφτεί με Παγιέτα, Στράς, Φτερά και Πίπουλο [Πολύ πίπουλο όμως σε λέω! Ίσα με Δύο κοτέτσια]
Το Σκήπτρο ανήκει στην Υπέρτατη Ντάνα:
ΡΙΤΑ ΣΑΚΕΛΛΑΡΙΟΥ!
Αδερφομάνα απο τις λίγες με τη χαρακτηριστική βραχνάδα στη φωνή γεννημένη στη Σητεία το 1934 και καμια Σαρανταριά Δίσκους στο ενεργητικό της. Τι να πρωτοπείς χρυσό μου για αυτή τη γυναίκα! Που στη Δεκαετία του 80 οι άλλες τρέχανε να διπλώσουνε την κουφόπιετα και να σιάξουνε τη βάτα και η Ριτάρα δήλωνε ότι έκανε Λίφτινκγ περήφανη αποδεικνύοντας στο διαταύτα ότι «Οί Σαραντάρες ίσων με Δϋο Εικοσάρες» και γύρναγε με τα Τεκνά [χάου λεημ ιζ δατ ουρντ?]
Έχει τραγουδήσει τον άμμο της Θάλασσας και κόντρα στο καραλαϊκο της προφίλ το 1986 τραγούδησε με την Βίσση και έφτιαξε δίσκο με τον Καρβέλα. ευθύνεται για τα μαυρισμένα μας πνευμόνια και τα καμένα μας συκώτια [τα τσιγάρα και τα ξύδια γιά!] Ξέρεις κανένα να μπορεί να αντισταθεί στο:
«Σώσε με Δώς μου να πιώ το Δηλητήριο?
[Στίχοι μουσική Νίκος Καρβέλας απο το δίσκο ΑΡΕΣΩ tip: Στα Φωνητικά ο Δημήτρης Κοντολάζος]


Συνεχίζουμε στο ίδο μοτίβο με μια ίσως απο τις ποιό Ντάνες και θεότητες που υπάρχουν αυτή τη Στιγμή στην πιάτσα. Νύφη της σχωρεμένης απο πάνω έχει φάει μπουνίδια απο την μακαρίτισσα με το τουλούμι. Μάυρο γάμο έκανε η γυναίκα αλλά επιβιωσε η πουτάνα και συνεχίζει να επιβιώνει κόντρα στα πάντα.
Τι έννοείς όταν ρωτάς: «Ποια είναι?»
ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΣΤΑΝΙΣΗ αγάπη μου!
Η Wikipedia αρνείται κατηγορηματικά να μας αποκαλύψει την ηλικία της, και το χρυσό που έχει το Κατερινάκι στο σπίτι μαζεμένο μαζί με τις πλατίνες σε δίσκους και τσεντέδες φτάνει για να κάνει τον Καίσαρη να μοιάζει με μπακάλικο. Σκαλωμένη με τα ξύδια ένα διάστημα [με λες και αλκοόλα] και τεκνατζού ολκής το Κατερινιώ έχει τραγουδησει απο Νταλάρα μέχρι Καρβέλα [τον παλιό καλό καιρό που Ο Καρβέλας δεν ήξερε ότι ο σκύλος του είναι Gay και η Αννίτα σπούδαζε ακόμη Γαλλική φιλολογία] ενώ το μαγικό δίδυμο στα τραγούδια της ακούει στα ονόματα Χρυσεβέργης – Γιατράς.
Το τραγούδι «Μυστικέ μου έρωτα» απο την ομόνυμη δισκογραφική δουλειά και τη χρονιά του 1982 [Δισκος που για τα δεδομένα της εποχής γάμησε! Εγινε χρυσός των 52.000 αντιτύπων] Ευθύνεται για τα χειρότερα σπασίματα μέχρι τώρα σε πίστες και για χομπυ όπως: Ή ρίψη Γαρίφαλου στις πίστες σε τέτοιο βαθμό που θα μπορούσαμε να στολίσουμε επιτάφιους για τα επόμενα Σαράντα εκατομμύρια χρόνια.


Το πόνημα μας συνεχίζεται κανονιά για όσες δεν έχουν ανοίξει ακόμη μπουκάλι με την Τρίτη και φαρμακερή απο όλες τις απόψεις.
Κατάφερε μέχρι στιγμής [Γερό να ναι το κορίτσι μας] να τραγουδήσει μέσα σε Τριάντα χρόνια δισκογραφίας απο Σπανουδάκη μέχρι Φοίβο, να μαζέψει χρυσόυς πλατίνες ασήμια και μαλάματα ικανά να χτίσουν δέκα μοναστήρια, και να μας κάνει να τη λατρέψουμε όλοι στρέητ και μη στρέητ. Ειδικά οι γκόμενες!
ΜΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΛΑΙΔΗ αγάπη μου!
ΑΝΤΖΕΛΑ ΔΗΜΗΤΡΙΟΥ!
Αυτό το τίναγμα στο μαλλί σε συνδυασμό με το σταβομένο κοίταγμα, το γρέζο στη φωνή και αυτο το στύλ «Άκου να σου πω μωρή!» μας αναστατώνει και μας κάνει να ξεχνάμε τις όποιες μαλακιούλες έχει πει κατα καιρύς στα μεσημεριανάδικα!
Η Άντζελα σαν γνησιότατη λαική ντανάρα μπήκε απο νωρίς στο κουρμπέτι, κορδελιάστρα σε μεγάλη κλωστοϋφαντουργία της εποχής, παιδί τυ μεροκάματου δηλαδή, έκαψε καρδιές, χώρισε, μεγάλωσε το παιδί της πάντα κυρία με Q κεφαλαίο! Έκανε χίλια δυο! Και είπε και άλλα τόσα!!!
Πάντα όμως μωρό μου στο άκουσμα του:
«Ποιά θυσία έχει κάνει αυτή για σένα» όλοι μας θέλουμε να αρπάξουμε την άλλη την αντίζηλο, απο το ξαμένο ξανθό εξντένσιον και να της φέρουμε δυο σβούρες στα πατώματα ουρλιάζοντας «Γιατί κουκλίτσα μου? Ποιά νομίζεις ότι είσαι μωρή πα θα μου κλέψεις το τσόλι?»
Ε όχι αγάπη μου!

Στον Τροπικό του Κατίνου

Μερικά πράγματα μας δείχνουν ότι πλέον οι Τροπικοί με τη Βόρειο Ελλάδα έχουν ακριβώς τις ίδιες συνθήκες. Ζωής.
Ο Καιρός.
Σήμερα το μεσημέρι ξύπνησα από τον ύπνο μου, απ'τις δυνατές βροντές και την καταιγίδα μιας και κάθε μέρα εδώ και ένα μήνα [μη σου πω και δυο μήνες] βρέχει στα καλά καθούμενα καταρρακτωδώς, με απότερο αποτέλεσμα, να κρίνεται ότι το outfit Σανδάλι με σαρόνγκ, πρέπει και οφείλει! Να γίνει το εθνικό μας ένδυμα. Γιατί χρυσό μου, αν δεν γίνεις λούτσα απ τη βροχή, να σαι σίγουρη ότι όλο και κάνας μαλάκας καυλάρας απ αυτούς με τα κωλοφτιαγμένα, θα φροντίσει να πέσει σε λακκούβα, έτσι ώστε να σε κάνει μούσκεμα. Είδες που χρειάζεται το σαρόνγκ με το σανδάλι?
Στα λόγια μου έρχεσαι!
Ο Κόσμος στις γειτονιές απανταχούθε.
Χθες πετάχτηκα έντρομη από τις φωνές του υστερικού γείτονα μου, και τα ουρλιαχτά του επίσης, δις υστερικού σκύλου του έτερου γείτονα. Κόντεψα να πάθω νευρικό κλονισμό. Είπαμε το σπίτι μας είναι κοντά σε εκκλησία, με συνέπεια και αποτέλεσμα, κάθε φορά που χτυπάει η καμπάνα ο σκύλος [όπως παθαίνουν όλοι οι κουτάβιδες αυτού του κόσμου φυσικά όταν ακούνε καμπάνα να χτυπάει] να αρχίζει και ουρλιάζει σαν την Εκάβη στις Τρωάδες, βάλε τώρα που κάθε απόγευμα σχεδόν, είχε και απ ένα event το “μαγαζί” να καταλάβεις τι περνάω η θεία!
Κρόσσια τα νεύρα μου σου λέω κουνιάδα άσε με!
Και τι να σου κάνει ο κόσμος παιδάκι μου και τα σκυλιά μαζί;;
Λογικό δεν είναι να παθαίνουν κλακάζ όλοι από την υστερία;; Αφού είναι όλη μέρα κλεισμένος ο κοσμάκης στα σπίτια και στις αυλές, λόγω αφραγκίας. Δεν σου λέω “Οικονομική κρίση” γιατί ακούγεται σαν ανέκδοτο φιλενάδα!
Ευτυχώς δε λες δηλαδή, το ότι έχουμε καταντήσει σαν τους ιθαγενείς να ανταλλάζουμε προϊόντα πάνω απ'το φράχτη του μπαχτσέ, έχει και τα καλά του
“Πάρε εσύ ένα κιλό πιπέρια και δώσε μου ένα κιλό κολοκυθάκια” άκου με εμένα που σου λέω “Στους Τροπικούς είμαστε!”
Το Φαγητό.
Βασικό επακόλουθο τις αφραγκίας εννοείται, σε συνδυασμό με την ανταλλαγή προϊόντων είναι να τρεφόμαστε με ζαρζαβατικά σε όλους τους πιθανούς συνδυασμούς και το κρέας να αρχίζει να απομακρύνεται σε ένα φανταστικό ωκεανό κουνώντας το μαντίλι στο καθημερινό τραπέζι..
Φυσικά τι ιθαγενείς και τι βροχές λες ότι είσαι, εαν δεν έχεις το βασικό συστατικό για όλα αυτά!
Τα Κουνούπια
Γιατί λέω και γω η καημένη, “Δεν πειράζει Ντόννα χρυσή μου, που δεν κοιμάσαι τα μεσημέρια κράτα γερά θα κοιμηθείς το βράδυ.”
Και το βράδυ το βραδάκι... Καραμπουζουκλή μου αναγνώστη..κάπου εκεί μετά το Σεξερεσίρι “Νο 98 Χιλιάδες επανάληψη” πάνω που πάει να κλείσει, έτσι να αγλαϊστεί λίγο ο βλέφαρος και ο μάτις αντάμα...
ακούς το “Βζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζ” και πετάγεσαι στον αέρα σαν την τρελή και σαν τους τσολιάδες στο Ιταλό-Ελληνικό πόλεμο φωνάζοντας ΑΕΡΑ!!!!
Και κυνηγώντας φυσικά, μέσα στη μαύρη νύχτα, με την τσίμπλα στο μάτι [και πολλές φορές κλειστό είθισται το ένα μάτι] τα σιχαμένα φτερωτά βαμπίρ, που σκοπεύουν να κάνουνε με βασικό συστατικό το αίμα σου, το ιδιωτικό τους Homemade Bloody Mary!
Άνιση η μάχη, αγάπη μου! Με πολλές φορές ολέθριες συνέπειες τύπου: Χτυπάω μικρό δαχτυλάκι στην άκρη από το κομοδίνο, με συνέπειες τύπου: Κοιμήθηκα σε άσπρο μαξιλάρι και ξύπνησα σε πουά κόκκινο άσπρο, ενώ στο τέλος της νύχτας πολλές φορές οι τοίχοι του δωματίου σου θυμίζουν τα καλύτερα έργα του Pollock.
Συνέπεια όλων αυτών είναι ότι ο Βόρειο Ελλαδίτης δεν χρειάζεται φέτος διακοπές!
Τι να τις κάνω τις διακοπές αγάπη μου, αφού ζω στο ποιο εξωτικό μέρος του πλανήτη?
Παχύδερμα, ¨Μεγάλα Φίδια” κουνούπια βροχές και καταιγίδες, έχει και δω.
Άκου που σου λέω.....

Ποιός κλέβει ποιόν τελικά?

Παρόλο που δεν το συνηθίζω και πολύ να ασχολούμαι με το να σχολιάζω Video Clips
το συγκεκριμένο ρε παιδάκι μου έχω Δύο μέρες που το δα στο Νεβεράκου νομίζω?
Κάπου εκεί...
Ε και με τρώει να το σχολιάσω.
Ο Steven Klein σαν σκηνοθέτης μου μοιάζει να κοπιάρει συνεχώς τον εαυτό του. Ναι μεν είναι καλό που το βλέπει κάποιος και καταλαβαίνει ότι είναι το συγκεκριμένου, αλλά στο τέλος καταλήγεις να λες “Ναι οκ! Μια από τα ίδια και πάλι!”
Η έναρξη μου θύμισε Janet Jackson στο Rythm Nation ενώ οι Φερετζέδες και το χορευτικό μου θύμισε ποια άλλη?
Έλα μου ντε!
Vogue για τα χορευτικά και Bittersweet οι φερετζέδες.
Το wannabe Ναζί στυλάκι μας πάει καρφί στο Video Interlude στο Get Stupid απο το Sticky And Sweet Tour, ενώ τα χορευτικά σε ένα σημείο είναι τα ίδια με το Boxer Look στο Video Interlude του Die Another Day της ίδιας τουρνέ
ενώ Το Κόκκινο Kimono που αντικαταστάθηκε με κόκκινο φόρεμα καλόγριας σε φέρετρο, σε συνδυασμό με το Chinois Look καρέ μαύρο μαλλάκι μας γυρίζει στο 2002 και στο Paradise Not For Me.
Για να περάσουμε στην κλασσική πια εμμονή, με τους σταυρούς και το λιβάνια πανταχούθε [Η οποία αλήθεια σου λέω με χει κουράσει αφάνταστα! Δηλαδή οκ σας πιστεύουμε προσπαθείτε να μας σοκάρετε αλλά ασχοληθείτε με καμιά άλλη θρησκεία σας παρακαλώ πολύ έχετε γίνει γραφικοί!!!] να μας παραπέμπει στο Like A Prayer.
Οι ανάποδοι σταυροί που έχει επάνω της στο μουνί της και δεν ξέρω και γω πού αλλού η Lady Copycat, εκτός του ότι την κάνουνε να μοιάζει με κινούμενο ασθενοφόρο του Ερυθρού Σταυρού, φυσικά έχουνε πάψει να προκαλούν από την Εποχή που μεσουρανούσαν οι Judas Priest και ο Alice Cooper.
Στο σημείο ειδικά, που την πάνε τέσσερις [κυριολεκτικά!] στα χέρια, θυμόμαστε ένδοξες εποχές του Material Girl ενώ το Consept με τα κρεβάτια, τα μαστίγια και λοιπά πετούμενα μας παραπέμπει κατευθείαν στο Bittersweet από το Documentary Film του Steven Klein για την γριά:
“I'm going to Tell You A Secret”
[μα με τα παπούτσια πάνω στο κρεββάτι? Ντροπής πράγματα!]
Το χορευτικό στη συνέχεια ακόμη και τυφλός ή μουγκός θα μπορούσε να καταλάβει ότι είναι Lady Copycat μιας και καταφέρνει [και εκπλήσομαι τρελά για αυτό] να αντιγράφει συνέχεια τον εαυτό της σε όλα της τα video!!!!!!!!
Συνεχίζουμε με μια τρελή και άνευ προηγουμένου ξεπατικομάρα από το Vogue σε χορευτικά, κουστούμια, στήσιμο στα πάντα!!!!
...όπου λογικά, το Tribute Καταλήγει να γίνει καρικατούρα, αν και μεταξύ μας, της πάει της καριολίτσας το Totally Black look. Φυσικά έχουμε ειδική μνεία στο στηθόδεσμο Gaultier για μια ακόμη φορά.
Εν κατακλείδι.
Δεν ξέρω αν είναι μια εσκεμμένη αντιγραφή ή “κακιά στιγμή” γιατί ο σκηνοθέτης επαναλαμβάνεται [Νομίζω μάλλον ότι κλείνω ως προς το δεύτερο, γιατί και στο Telephone πάλι σκηνοθέτη τη γριάς έχει αλλά το Video είναι extravaganza!]
Η γριά φυσικά και άσχετα από το τι μου αρέσει εμένα, έχει υπάρξει πάντα επαναστατική, πρωτοποριακή και μπροστά από την εποχή της σαν καλλιτέχνης ίσως και σαν άνθρωπος, στα πάντα, με αποτέλεσμα όλοι να [ η να μοιάζει ότι] την μιμούνται, συνεπώς και να συγκρίνονται αναπόφευκτα μαζί της. Παρθενογένεση στην τέχνη δεν υπάρχει μιας και η ίδια η γριά έχει αντιγράψει για να μην πω “Έχει κατακλέψει” οικτρά τον Malcon Maclaren στο Vogue και τους Public Enemy στο Justify my love, αλλά τουλάχιστον κάνει το μαλάκα και τουμπεκί.
Το θέμα είναι ότι εδώ ο κόσμος καίγεται και γω κάνω κριτική στο Videoclip της Lady Gaga.
Αργόσχολος παιδάκι μου...

Greek KATINA Idol

Τηλεόραση δεν βλέπω το χω δηλώσει εδώ μέσα χιλιάδες φορές. Στο κιτς όμως δεν μπορώ να αντισταθώ και το Greek [my ass] Idol είναι καρακιτσαριό! Είναι η δεύτερη κατά συρροήν και κατ επακολούθηση Δευτέρα που κάθομαι να το δω..
Και για μένα το “Κάθομαι να δω τηλεόραση” σημαίνει: “Αντέχω να δω το ίδιο κανάλι για πάνω από 5 λεπτά χωρίς να πιάσω τηλεκοντρόλ στα χέρια”
Όχι δεν κατάλαβες!!! Άκου κει που δεν θα τους κράξω αγάπη μου.....
καταρχήν...
Η Ρούλα.
Αν εξαιρέσεις ότι [νομίζω δηλαδή και να με κρίνεις αν κάνω λάθος] αν εξαιρέσεις λοιπόν, ότι είναι η μοναδική Ελληνίδα παρουσιάστρια που πήρε συνέντευξη στην Καμπαλόγρια [που και πάλι επιμένω ότι πάντα διατηρούσα τις επιφυλάξεις μου για αυτή τη συνέντευξη, μιας και είχα φάει απο μικρή την πετριά με τη γριά]
Δεν μου ήτανε συμπαθής ποτέ. Δεν μου αρέσει και δεν την συμπαθώ! Σίγουρα παραδέχομαι ότι είναι εξαιρετική επαγγελματίας και αυτό που κάνει το κάνει πολύ καλά, αλλά συγνώμη η Ρούλα βγήκε στο γυαλί όταν πήγαινα δημοτικό, έφτασα 33 και ακόμη βλέπω τους ίδιους και τους ίδιους δεινόσαυρους στην ελληνική τηλεόραση.
Και ένας από αυτούς είναι και η κοπελιά! Έκανες τον κύκλο σου χρυσή μου, έβγαλες ότι έβγαλες..λανσάρισες κυλότες, κολόνιες τα κερατά μου... δεν ξέρω και γω τι. Φτάνει! Κάτσε σπίτι σου να χαρείς τη ζωή σου καλή μου, και άστο το γαμημένο  να βγει και κάνας άλλος σε αυτό το ρημαδοκούτι μπας και δούμε καμιά φρέσκια φάτσα!
Η κριτική επιτροπή!
Από δεξιά προς τα αριστερά.. αυτός ο Καπετανίδης...μα χρυσέ μου! Κωστάκη μου! Πόσο εύκολα ξεχνάς που έπαιζες μουσική στα club της επαρχίας και ξαφνικά μου την είδες το λιγότερο Jonas Åkerlund. Την ακατονόμαστη σκηνοθετείς τόσα χρόνια όχι τη Madonna [αχ το κορίτσι μας!]
Μα τόση ξινίλα καλέ μου δεν βγάζουμε ούτε όταν δούμε τον πρώην μας στο γκάζι μαζί με τον καινούριο του δεσμό! Δηλαδή έλεος! Ακόμη και γω που είμαι αδερφή, και όπως και να το κάνουμε έχω μια μεγαλύτερη αντοχή στο Bitchiness τόση προσποιητή και δήδεν και Τάχα μου κακία δεν την αντέχω.
Επίσης το χουμε καταλάβει ότι ζηλεύεις τον Κωστόπουλο και γουστάρεις τον Ντούρο [ Ο οποίος μπορεί να είναι καύλαρος να την πω την αμαρτία μυ η ρουφιάνα, αλλά πρέπει να ναι μεγάλος καθικαράς αλλά αυτόν θα βγάλετε στον τελικό μαζί με την “Με λένε Πόπη” είμαι σίγουρη!]
Και περνάμε δίπλα στην ..πως τη λένε κάτσε να ψάξω στο Google..σε αυτή την κοπελιά..την Θεοδωράκη [ανέκδοτας: Πώς λέγεται ο Ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη? - Γκόυφη Θεοδωράκης"]
στα προκριματικά [ο μι τζι! χάου κούλ ιζ δατ?] του παιχνιδιού σας είχα για μεγάλη καριόλα και να με συγχωρέσετε. Στην πορεία όμως είδα ότι ε μια παραπάνω γνώμη την έχετε τεκμηριωμένα με όλες αυτές τις σπουδές που βρήκα ότι έχετε κάνει [ α... δε φταί εγώ, ο θείος γούγλης έτσι μου είπε!!] αλλά να σας πω κάτι... αποφασίστε πιά τι ακριβώς θέλετε να σας τραγουδήσουνε για να καταλάβω και η γω η καημένη! δεν σε πιάνω πουθενά χρυσή μου! Σου λέει σκυλάδικο του ζητάς Sinatra, σου λέει τη Τζαζιά του ζητάς έντεχνο! Ε δηλαδή τέτοια ανισσοροπία ούτε εγώ πιά!
επίσης...[οι κακές γλώσσες τα λένε όχι εγώ]...πολύ συμπάθεια με το Στέργιο βρε παιδί μου! Δεν λέω όμορφο παιδί είναι...αλλά...
Ο Κοντόπουλος πάλι με πείθει ποιο πολύ από όλους. Και θεωρώ ότι είναι και ο ποιο αντικειμενικός. Φυσικά κάνει μπαμ ότι γουστάρει την “Με λένε Πόπη” με χίλια αλλά,.,.. “Τι να πει κανείς για το μουνί της αλληνής”
Ο Κωστόπουλος τέλος μέχρι πριν λίγο καιρό μου ήτανε σχετικά άγνωστος. Εννοώ ότι Οκ έχει βγάλει πολλές φυλλάδες και τον έχουμε στηρίξει οικονομικά ουυυυυυυυυυυ..
και φυσικά ευθύνεται για την ανατροφή μας στα αμαρτωλά 90's σε μεγάλο βαθμό. [καλά συ πχοιοτικέ αναγνώστη μου, αυτό μην το πάρεις πολύ της μετρητής γιατί προσωπικά για το 01 έκοβα φλέβες]
και συνεχίζω μου ήταν άγνωστος σας χαρακτήρας αλλά όσο τον βλέπω τον συμπαθώ. Γενικά μου κάνει κλικ. Βγάζει έτσι ένα λίγο λαϊκό..έτσι ποιο μάγκικο... από όλους τους άλλους εκεί μέσα.
Φυσικά και αυτός γουστάρει τον Ντούρο και την “Με λένε Πόπη” αλλά λέει και καμιά καλή κουβέντα και στον χοντρούλη το Νίκο. [αυτός να μου το θυμηθείς ότι θα κάνει τρελή καριέρα στα μπουζούκια!!]
έτσι που λες φιλενάδα...
Αλλά περίμενε γιατί για τους παίκτες θα κάνω άλλο post
Σε κλείνω όμως στα βιαστικά τώρα, γιατί πρέπει να πάω να δω, ποιος θα αποχωρήσει σήμερα...
Ναι είμαι Κατίνα!
Σχώρα με!

ΤΖΑ!

Όλη μέρα σούρνομαι από κρεββάτι σε καναπέ και από πολυθρόνα σε καρέκλα και τούμπαλιν!
Οι Κυριακές με ρεπό έτσι είναι. Και έτσι πρέπει να είναι!
Τον καφέ στα χέρια, φαρδιές φόρμες και doing nothing!
Αφού εχθές το βράδυ με τη φίλη μου, κάναμε μαραθώνιο, μη και ξεχάσουμε κάνα μαγαζί!
Η αλήθεια είναι ότι έψαχνα μπας και δω τον πιτσιρικά όλη νύχτα. Γιατί στα άφησα και στη μέση βλέπεις...
Λύσσαξα η πουτάνα μπας και τον πετύχω πουθενά.
Δεν ζούμε και στο Μανχάταν μη χέσω λέω κάπου θα τον επετύχω η καριόλα που θα πάει? Αλλά πού! Το μαλακισμένο! Δηλαδή χρυσό μου είναι τελείως παρανοϊκό το παιδάκι το ξέρεις? Μα άκου να δεις τι έγινε!
Βρε παλιοπουσταρά σε παίρνω τηλέφωνο δεν το σηκώνεις, με βλέπεις έξω πριν το Πάσχα και κάνεις ότι δεν είδες, και μετά μου έρχεσαι καλός και καμωμένος και με αγκαλιάζεις και με φιλάς [ευτυχώς για το καλό μου, και το δικό σου καλό επίσης, στο μάγουλο] σαν να μην τρέχει τίποτα? Και μου βάζεις και πάγο γιατί σε είδα και δεν σε χαιρέτησα και μου λες ότι με έψαχνες κιόλας?? Συγνώμη που θα σε πληγώσω μαλάκα αλλά έχουνε ανακαλυφθεί τα κινητά τηλέφωνα!
Και άντε να πάει σταγδιάλα το γαμημένο, που ήτανε και Πάσχατος και ένα Jesus Resurrected να το πούμε και να κάνουμε και τους χαρούμενους φίλους! Μα είναι δυνατόν καλό μου παιδί να μου λες “Πάρε με τηλέφωνο αύριο να πάμε για μπύρα” να σου τηλεφωνώ και να με γράφεις στα αρχίδια σου πανηγυρικά?
Ε άντε και γαμήσου βρε μαλάκα Βλάχε!
Κατά τα άλλα εγώ είμαι ο πούστης....να χαρώ εγώ Στρέητ!
Και έτσι έβαλα ένα Κιάμμο γιατί “Σφύριξα και Έληξες” και συνέχισα την υπόλοιπη εβδομάδα μου.
Την μέρα γενεθλίων του Blog αποφάσισα να χτυπήσω το πρώτο [και εύχομαι όχι τελευταίο μου] Tattoo. Καιρός ήτανε και πολύ άργησα.
Κατά τα άλλα δουλεύω πολύ..τι πολύ.. παπάρια δηλαδή..πάντως δουλεύω, βγαίνω όσο μπορώ και ψάχνω απεγνωσμένα να βρω γκόμενο.
Που να βρεις γκόμενο παιδάκι μου πλάκα μου κάνεις? Πήγαμε ένα βράδυ στο ΕΝΟΛΑ στη Θεσσαλονίκη και κόντεψα να πέσω κάτω από την παγωμάρα και το δηθενισμό. Μα καλά είναι δυνατόν όλες οι αδερφές τις Θεσσαλονίκης να είναι τόσο μα τόσο απελπιστικά σνομπ?
Που πήγε ο παλιός καλός κόσμος του Αχουντουντου και του Κούρος? Που πήγανε οι Θεές αδερφές του Μπανάλ? Γιατί γαμήθηκε έτσι η φάση?
Είπα να την ξανά-πέσω στο Ρομέο και τα λοιπά κρεοπωλεία...
Αρχίδια! Μα καλά και τώρα λύσε μου και άλλη απορία.
Κοιτάς καλέ μου άνθρωπε το προφίλ μου κάθε μέρα επί μήνες..αποφασίζω να σου στείλω μήνυμα γιατί με τη λίγη νοημοσύνη που έχω λέω “ε δεν μπορεί κάτι του αρέσει και το κοιτάει” και δεν μπαίνεις ούτε καν στον κόπο και στη αξιοπρέπεια να μου απαντήσεις? Έστω και αρνητικά?
Μωρή η εγώ είμαι τελείως τρελή που τα δίκια σου τα έχεις τρελή είμαι, ή αυτές δεν πάνε καλά.
Α! να μην ξεχάσω τώρα που πήρα φόρα!
Καλά να πάθουμε στην επαρχία που δεν έχει κόσμο η αγορά και τα μαγαζιά. Και σε αυτή τη σκατόχωρα όλα πάνε κατά διαόλου!
6€ το ποτό στη Μύκονο στο Άρωμα που όσο και να πείς η Μύκονος είναι “Η” Μύκονος.... και 9€ σε ένα απλό Κλαμπ στην Παραλία Κατερίνης?
Μαλάκα πάνε καλά? Εμ! Για αυτό τη βγάζετε με Ladies Night Μαλάκες! Να πίνουνε μπόμπες τα μουνάκια και να πληρώνουν ένα και μόνο ένα, ποτό οι μπάκουροι μπας και ξημερώσει για να χώσουνε...σιχτίρια ναι βαρέθηκε τόσα χρόνια! Άλλη παράνοια τιμών να δεις...
Πήγα να αγοράσω ένα άρωμα η θεία, να χω να βάζω καμιά φορά... ε γριά είμαι και γω με αυτά χαίρομαι τι νομίζεις...μπαίνω που λες στο Hondos...[ ναι αμέ είμαστε πολιτισμένο χωριό εμείς τι νόμιζες?] 60€ τα 100ml η κολόνια Ck1 στο Hondos...με πιάσανε τα γέλια σε λέω καλέ. Η πωλήτρια με κοίταγε σαν να έβλεπε την τρελή του Σαγιώ.. γύρισα σπίτι και μπήκα στο Strawberrynet.com...
25€ να την παραγγείλεις απ' το Internet?
Θέλει και ρώτημα καλέ?